el despertar

Aun recuerdo el shock. Recuerdo mi primer día y lo tan aterradamente frustrada y rabiosa que estaba. Todo me parecía una tomadura de pelo, de muy mal gusto. Al principio no me lo creía, no podía creer semejante mala suerte y, peor aun, que haya sido yo la elegida para semejante situación. No es que vaya de creída ni mucho menos pero estaba más que segura que no me merecía eso. Absolutamente para nada.
Sin embargo, dadas las circunstancias, decidí esperar. Decidí esperar a que algún cambio llegaría y que algún ángel de la guarda vendría a salvarme. Obviamente, después de unos días me di cuenta que ese tipo de cosas sólo pasan en las películas y poco más. Mis esperanzas se derrumbaban, mi furia aumentaba considerablemente días tras día y nadie me daba una explicación coherente para justificar semejante desastre.
El puesto lo recuerdo horrible, una cosa que jamás habría imaginado para mí. Algo tan sencillamente fuera de mis oportunidades y mis intereses que no tardé mucho en cogerle un odio atroz. Y, no dudando que estallaría un día y no seguiría con esa situación sarcástica.
No creía de mi misma estar en un sitio así. Recuerdo esas apelaciones, esas reacciones y esos pensamientos tan nítidamente que no puedo creer cómo he cambiado en tan poco tiempo. No sólo nunca llegaron esos estallidos y gritos al cielo que soñaba dar mientras cerraba la puerta con rabia detrás de mi…sino que me he acostumbrado a esa situación. YO! Después de tantos meses y tantas peripecias aun sigo allí. Ni yo me lo puedo creer. Incluso pensaba que era lo único que podía hacer…Llegué hasta tal punto bueno, perdón, llego a tal punto de resistencia que ni yo me lo puedo creer. Pero, sinceramente y más allá del dinero y por mi propio bien, esto debe acabar. Debo ir a algún sitio donde se me valore mejor o empezar a valorarme mejor yo misma. Esto, definitivamente, no puede continuar así y es de suma importancia acabarlo cuanto antes por mi propio y único bien.
Buenas tardes.

El placer del ignorante

Resulta que aquí estás. En un plácido domingo que comienza a oscurecer gradualmente y tú metida en medio de cuatro paredes con tus neuras varias. me impresiona lo poco que puede cambiar una persona en el fondo. Sísí, con esto del paso del tiempo, de los años, de los cortes de pelo varios, de las personas que han fluido por tu vida a lo largo de fiestas, encuentros, desencuentros, peleas y reconciliaciones. diversas situaciones, pruebas superadas que te han hecho pensar que un cambio abismal se había avecinado a tu vida, que esa persona que creías ser ya se había ido, había desaparecido para no volver nunca más

Pero...cómo la Navidad o el turrón, ahí la tienes, cerca tuyo...mismas reacciones que no han variado minimamente a lo largo de tanto tiempo.

Te sientes primero perpleja de tener que pasar por eso otra vez...te acuerdas de los errores pasados en tu infancia, adolescencia y ahora en plena juventud que no tardará en pasar a pasos atroces.

Ya no sabes si te sientes mal por el hecho en sí, tan insignificante, un error de esos que le pasan a todo el mundo, errores lingüísticos que se pueden perfilar con el tiempo, pero por tu orgullo, por lo sufrido en el pasado, por tu afán perfeccionístico y por la persona correctora...te sientes fatal, una estúpida, una persona no apta para estar en una sociedad altamente competitiva y que seguramente no cometería esa clase de errores...y menos si debería ser tu especialidad...

Te hundes en medio de pensamientos varios, de reflexiones vitales de "oh no...por qué he elegido este camino si ya veo que no valgo un pimiento para esto" o, peor aún, "quizá no valgo para nada" . Total, se sumerges en una crisis existencial derivada de un hecho que para cualquier otro mortal hubiera sido una mera tontería, un simple hecho recalcable para mejorar en el futuro, pero que para ti es como si te hubiesen tirado un ladrillo en tu cara...

Y después, te sientes peor por sentirte así...te dices "joder, no puede ser que me lo tome taaan enserio...ya no tengo ni 5 ni 10 años, sino 20! ¿qué me pasa?" . Y la pequeña bola crece en grosor y tú sintiéndote peor que antes por esos racionamientos...

Pero bueno, algún día aprenderé a superar estos traumas varios, esta inseguridad nefasta que tengo continuamente...

Y no sólo me hago daño a mi...sino a varias personas a mi alrededor, especialmente a ti....

Espero que la situación y mi modo de tomarme las cosas mejore en los próximos días...

Besos de gala...

Le temps qui passe...

Bueno, aquí estamos otra vez. Día raro el de hoy. Esa clase de días que te replanteas tu obra, vida y milagros. Y tiene un sabor amargo.
La incertidumbre del futuro junto con la incertidumbre del presente me abruman. Y no puedo, no sé no puedo. Me replanteo mil cosas que no van...Qué estaré haciendo mal?
Me habré equivocado de vía...me habré perdido...me habré vuelto rebelde en algún punto en concreto para no volver nunca más y luego arrepentirme como lo estoy haciendo ahora?

Buff, días super choff. Espero que todo mejore...

Y tú...tú...tú....es todo tan raro también. Pero, yo me pregunto¿Las dudas e incertidumbres me las creo yo misma? ¿O cómo es esto?


Raroraro....

Gala

what a big surprise

esos momentos de resplandeciente escritura se marchitan. Tantas cosas por decir, tantas cosas por hacer y yo perdiendo el tiempo de una manera tan tonta...
El típico estrés pre-exámenes que en breve se acabará. Cambiaré modo de vida y diferentes costumbre dentro de poco..para variar, otra vez...
Y hoy me preguntaba sobre tantas cosas...tantas. Que me sorprenda no poder recordarlas ya.Todo fluye y todo escapa y..atento! Que todo pasa deprisa. Ayer muchas cosas pasaron, demasiadas. Sentimientos nuevos y descubrir que algunas sensaciones pueden llegar incluso más lejos de lo que podrías imaginar. ¿Y eso también se puede pasar a otros campos? Algunas veces creo que muchas cosas las frena uno mismo...algo en la mente que dice "Stop" e impide continuar...
O será por incompatibilidad de personalidades?
Chi sà...pero la cuestión es que muchas cosas pueden llegar al infinito y más allá

y no sé porqué escribo aquí. Todavía no lo entiendo...no le encuentro ni la gracia ni ningún tipo de inspiración.

Au revoir!

Gala

yijaaaa, una vez más aquí después de tanto tiempo. Debería explicar mi vida y demás, ya que hace mil que no renuevo ni pongo nada. Pero bueno, tampoco es que tenga muchos fans xDD. O quizá sí, esto de internet y del blog no es que lo entienda mucho....
En fin, que ya estamos en octubre y éste se presenta taaaan distinto de los demás octubres de los diferentes años que han pasado...nuevas sensaciones y situaciones, experiencias que te ponen a prueba al estilo gran hermano, pero de gratis y creo que son puras pruebas rutinarias dentro del gran juego de la vida. Que, guau, cómo lo vale.
Quizá por haber leído ese libro tan maravilloso de jorge bucay, "el camino de la felicidad", me estoy empezando a dar cuenta de las maravillas que tengo a mi alrededor. Y claro, eso te hace sentir muy bien. De fábula. Claro que hay mil cosas que mejorar y cuestionarse. Pero jo, que estoy cansada de pesar tanto y que el resultado final sea un dolor de cabeza, sin llegar a nada en especial.
Y ahora...buà! Tengo taantas cosas por las que pensar. Y también por las que alegrarme, que...a pesar de los pesares de las malas jugarretas de la inseguridad, fuà...iría ahora mismo a un acantilado a gritar a los cuatro vientos lo genial que eres y la falta que me hacías. No te imaginas cuanta!! Es que es verte y encontrar esa esencia que necesitas, y sabes que está ahí y sabes que esa persona también lo ve y (esperas) que sienta esa misma sensación.
De paz, tranquilidad y....ehm, no lo catalogaría como felicidad, pero casi. :). Es pensar en ti y....WOWOWOWOWOW

cuando la estética sobrepasa la ética (y la misma inteligencia!)

mm no sé ni cómo empezar ni qué escribir exactamente...pero siento ese deseo irrefrenable de explicar lo que siento...o almenos intentarlo. muchas cosas pasaron en poco tiempo...lamentablemente, no situaciones demasiado bonitas, pero suficientes para hacerte preguntas sobre muuchas cosas..si quieres, aceptar el reto...y, con suerte, superarlo y gozar de un buen upgrade a un nuevo estadio de madurez. Pero...cómo llegar si lo que se te plante va contra tus principios básicos? y cuándo tu estado de ánimo está por los suelos suelísimos?


explicación de la situation: nueva entrada como recepcionista en un hotel...al cabo de una semana, después de haber hecho 10 horas de trabajo, el jefe de recepción me llama para informarme de que me cambiarán de departamento y...punto. Eso es todo.

O_o


Lógicamente, me quedé en estado de shock.

Suiza....

Un subidón para todos los sentidos. Una gran ocasión para conocer un país bastante distinto a lo que me imaginaba, con carreteras geniales, muchas montañas, vacas, get d'eau, viande du cheval, toboganes gigantes, muchas tiendecitas muy monas, chocolate por doquier, saunas y jacuzzis alocados al igual que los coches...sin contar que conduje por carretera de montaña xDD. Gran suerte que estemos vivos...yuhu!

Pero impresionante, mil gracias

Sobre todo a ti, maxime
¿Cómo una persona puede darle vueltas a todo lo que creías? Una oleada de positivismo que me invade nuevamente y una mínima mejora en mi concepción de la bondad humana, que algunos seres poseen, y permiten ver todas las cosas a tu alrededor de una manera diferente. Mucho mejor. Y todo cambia... :).

Fascinación.
Pasión.
Positivismo.
Francos.



genialisimo :)))

Enloquecer. hasta límites insospechados. Y tú conmigo. Just perfect :)

Scream as loud as you can!

Rabia, risas, rabia otra vez, ganas de matar a alguien, ganas de un relax ya imposible, ganas de que las cosas salgan como queremos...
Las dos caras de la moneda, al estilo blanco o negro. Ardor en los ojos..¿Por qué las cosas no pueden ser ma´s sencillas? O acaso somos nosotros el problema, los complicados que...al fin de cuentas, complicamos más las cosas y todo se vuelve más dificil e irrascible...grr, tanto un caso como el otro, maldición!

Sé que algo hago mal aunque no he descubierto el qué.

Galala.

Todo lo que sube...

Como bien dice el dicho..."Todo lo que sube tiene que bajar". A mi criterio debe de ser por el rollo de la gravedad. Si es que de esto Newton sabía un montón y lo de la manzana era una tapadera para una verdad mucho más profunda que esa...en el fondo, nuestros sentimientos, hormonas y demás también estas íntegramente ligados a estos tan insólitos factores experimentales. Véase si no, la situación de la luna..¿Nunca habéis escuchado que en plena luna llena todo el mundo está más irritado?.Fuerzas mayores, fuerzas gravitacionales tan poderosas que llegan incluso a modificar nuestro comportamiento...si no...¿Qué bases lógicas pueden tener entonces historias como "el hombre lobo" o "Dr. jeckyll and Mr. Hide"?. No señores, no son simples historias que quieren provocarnos miedo...hay una gran verdad que relaciona todos estos hechos...
Y también las constelaciones...que diferentes personas (algunas sabias y otras no tanto) intentan decifrar su significado en nuestro cuerpo...con algo que llaman "horóscopo"...
Todo está interrelacionado y todo se puede explicar de una manera u otra..con explicaciones mínimamente (ejem) en la mayoría de los casos...
En fin, todo este rollo teórico de primera línea para subrayar que nuestra vida es una montaña rusa, que sube y baja...y la caída es inversamente proporcional al calibre de la subida...
Examenes a la vista...taccio.




Galala.

Se debe tener más fe en los horóscopos. Cuando menos te lo esperas, pueden decir la verdad. E incluso, mucho más que eso. Aunque no habían prevenido acerca de la quemazón de labios...ouch.

*.*
Galalala....

La nada


Nada...simplemente eso..la nada

Sería tan complicado de explicar, tanto que ni yo llego a entenderlo. Un sentimiento raro, sumamente triste. Nada supuestamente ha pasado, pero al mismo tiempo esa ausencia lo explica todo. Explica todo este sentimiento de tristeza, incertidumbre, nostálgia, miedo.

¿Alguien tiene una máquina del tiempo?


Me gustaría zambullirme en otros tiempos más dulces y cálidos...

últimamente no entiendo nada ni a nadie. Sobre todo a nadie.
No entiendo el comportamiento de las personas
Son entes extraños para mi
Espero que sea pasajero..espero...
(aunque claro, especifiquemos que las generalizaciones son falacias, como mi buen amigo Pablo dijo hace apenas unas horas...)

vitesse

Todo ocurrió deprisa.Muy deprisa. Mi mente no había planeado aquello. Ni procesaba lo suficientemente rápido como para asumir a duras cuentas lo que estaba ocurriendo. Simplemente, el instinto pulsional me seguía, indicaba mis movimientos: lo que debía hacer y decir.
Sin embargo, parecía como que ya supiese lo que ocurriría. Era un anhelo olvidado en el recuerdo, pero que siempre era posible recuperar. Y era, de hecho, necesario hacerlo.
No tenía que tapar ni ocultar esas sensaciones. Ya no. Ya era el momento de sacarlas a la luz de una vez por todas, aunque ni mi intelecto se haya hecho a la idea de semenjante osadía.
Cuando ocurrió...fue todo tan deprisa y apotéosico. Nunca me lo había imaginado así, ni en el mejor de mis sueños...

Disturbing guess

Whatever I do, whatever I think..I know you're next to me following my fucking footsteps...why don't you stay in that fucking green house without looking at me? nor thinking about my existence...
Sometimes It's boring, man. That's enough...I think you're playing with me,maybe you think that I'm the typical stupid girl who agrees with everything and really doesn't care about what's happening next to her.
Unfortunately, I'm not that kind of girl. however, I can't express how I am...I'm so complicated and I' starting to imagine that maybe that's the point. That's the mistake!
I think too much and I'm getting mad.

New days are welcome...specially without you, hore Murphy Law.

Grrrreen go! ( if you're green, of course)

la relatividad de las cosas

Y pensar en todas las acciones que realizamos diariamente...muchas de ellas son mecánicas aunque otras, pues no...te detienes y piensas...hummm aquí hay algo raro.
Generalmente nos ponemos a pensar eso cuando nos ocurren cosas malas, cosas inexplicables que la única lógica que le encuentras es que no tiene lógica cierta y que ya forma parte de un nuevo campo. ¿Destino, quizá?.
Los sabios griegos pensaban que nuestras vidas eras simple hilos dorados...como la cinta de una pelicula, que las vigilaban unos diablillos con tijeras y si un día se les cruzaban los cables ( o los hilos, permitidme una broma...vava), pues los cortaban y alá. Au revoir.
Personalmente, en días de inspiración o reflexión máxima pienso en ese tipo de ideas, y lo único que me viene en mente es que somos marionetas del destino.
Vaaaaaaaaale, entendido. Nadie puede negar que existen factores nefastos, extraños, etc en nuestras vidas, pero no creo que la mejor solución esté en seguir esa jugarreta del destino.
Allí, creo yo, el destino o como quráis llamarle, non centra niente. Es decir, nuestra manera de interpretar las cosas. Cualquier cosa se puede ver con humor, hasta la más trágica...bueno, no..era un intento..pero sí la mayoría de ellas. Sólo hace falta cambiar el chip y pensar que esas "cosas terribles" que nos pasan a veces, no son tan terribles al fin y al cabo.
En fin, sólo reflexiones de noche...


nanit!

Coming back to reality..or not?

en fin...otro día más pasa para perderse en el obsoleto mundo del pasado y que allí se quedará hasta que no le llamemos otra vez en medio de unas cervezas varias, en el momento justo en el que un tal amigo tuyo de la adolescencia (ya casi perdida), dice en tono entusiasta: os acordáis de lo que pasó cuando a la Romagnoli se le quemó el pelo? En fin, justo esa anécdota divertidísima e imprescindible en nuestra vida académica no se ha aclarado ayer, pero muchas otras sí...y, sinceramente, ayer ha sido una noche "revival". Éramos un grupo considerable de gente, en fin, de amigos de esos tiempos terriiibles de liceo italiano, que rememoramos algunos de esos momentos que (creo yo), nos han marcado intensamente. No me ha defraudado, aunque ya se comienza a notar el "oohh, cómo has cambiado"...ese tipo de cosas que pensé que diría hacia los 40 y veo que está pasando ahora, a escasos (escasísimos) días para mi entrada en una nueva década. Y eso te hace pensar en lo rápido (y sin piedad!) que pasa el tiempo, para que sólo te queden pues eso..recuerdos y, muy de vez en cuando, una llamada o una quedada con esa gente que te preguntas a veces..¿Y qué será de ellos?.

Pero bueno, tampoco tanto tramatismo...seguramente debe de ser un "miedo" pre-veintena.
Por lo demás, todo muy bien :).



Galalala.

Señorita acuario

El lema de la Señorita Acuario es: "mejor vale ser excéntrica que ser aburrida". Adora la originalidad y el progreso. No le preocupa saber lo que los otros piensan de ella, pues ella va más adelantada que los demás . Tiene un razonamiento muy afilado y su sentido intuitivo es clarísimo. La Señorita Acuario tiene a menudo ideas geniales. Sabe adaptarse intelectualmente, lo cual le permite alcanzar grandes objetivos. Ocupa altos cargos, no a causa de su salario o de la reputación, sino más bien a causa de la libertad que encontrará, así como las tareas que le permitirán desarrollarse intelectualmente. La señorita Acuario es original e informal. No necesita partida de matrimonio en su relación de pareja. Al contrario, aspira a una relación llena de libertad y de aventuras. No necesita ningún acta matrimonial en su relación como suele tener un matrimonio convencional. Todo lo que hace sale de lo ordinario. Algunos la ven un poco loca pero quien la conoce un poco mejor, descubre su genialidad y quien se enamore de ella y le deje sus espacios de libertad habrá encontrado a una compañera honrada, fiel y apasionante para toda la vida.

C'est fini

Ahhh ahora sí que sí...el buenrollismo que he intentado mantener ante la vuelta a la UPF, coche y cosas varias, ha llegado a su fin. Sísí, Gala entra oficialmente en el estado de "HISTERIA".
Todos los esfuerzos que creí que daban resultado hacia la inminente llegado de este temible estado que pensaba que podría evitar...al final, sólo fue una ilusión pasajera, porque hoy oficialmente se ha ido.
Todo creo que es por el coche. Sísí, que el profe es muy majo y todo lo que quieras, pero yo no puedo dominar un coche en Barcelona. Para mi es sencillamente imposible. Y lo peor es que me invaden los nervios y pasamos de un Guatemala a un Guatepeor. Que si los miles de transeúntes que pasan por todos lados ( es verdad que conduzco hacia las 9 de la mañana, hora CRITICA), que si me paso con el embrague, el cambio de marchas, el cambio de sentido, el cambio de carril, retrovisor, otros transeúntes perdidos, las luces intermitentes, el cambio de marchas junto con el embrague, hay no que tenía que hacer cambio de carril, ay no, al final todo junto, mirando por los 2 espejos retrovisores obligatorios. VAs muy deprisa! Ay no, que frené sin pisar el embrague, se cala el coche, volver a ponerlo en marcha,pero salesd pitando, casi chocas,volver a parar, cambio de sentido, giro a la derecha, cambio de marchas! PERsonas en medio!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh!!!!!!!!

Sé que todo es práctica, pero me estoy poniendo bastante negativa...encima, aun me queda mucho dinero por gastar, la cosa no va bien y ya desde la semana pasada entré en crisis económica.

Grrrrrr, creo que iré a nadar para desestresarme.

Vuelta a la rutina..

Hurra!!! En estos momentos me cuestiono...Oh Gosh! Realmente quiero estar aquí? La vuelta a la rutina realmente no me ha sentado nada bien...bueno, en fin, creo que a nadie le sienta bien volver a hacer las mismas cosas aburridas de antes...cuando creías haberlas superado y haber iniciado una vida completamente nueva, diferente y realmente excitante. Obviamente, el encuentro con los amigos, con los garitos típicos que te evaden a buenos momentos vividos en el pasado, el clima, la comida, la family (part-time...), pues te hacen pensar en una parcelita positiva de todo lo negativo que le rodea.
Si es que...yo ya sabía que conociendo nuevos mundos, nuevas gentes, nuevo idioma, nueva libertad...y más cuando ya he vivido una movida de país ( cruce del charco incluído!)...me iba a sentir tan rara volviendo a mi normalidad anterior. Y más después de haber pensado tanto y haber aclarado tantas cosas. Ahora estoy tranquila, tranquilisima conmigo misma..pero..falta, tooodo esto! La vuelta a todo, sísí, eso falta. Re-abituarse a lo que pensabas abandonado ya, superado? u obsoleto.

Pero..paciencia! Que todo llega. No hace falta tener prisa.Mientras tanto, a disfrutar de lo que toca, que lo que tenga que venir llegará... si es que...el cerebro es sabio y la naturaleza también.
A veces creo que todo está escrito ya.


Y corto esto porque no me apetece hacer desarrollar un repertorio filosófico.

Des bisoux Galalala

Bueno...chaplin!

En fín...esto de dos entradas diarias se tiene que acabar, y se acabará, lo prometo. Dentro de 2 días vuelvo a la vida estudiantil, con mil trabajos para hacer, con prácticas de coche incluidas y con miles de cosas que me mantendran ocupada en un sinfín de affaires.
Mientras tanto, aquí estoy disfrutando de uno de mis últimos días de calma y sosiego absolutos y dándome el placer de ir a una exposición de arte. En este caso, la de Chaplin.
La verdad, es que me sorprendió. Sinceramente, no sabía demasiado de él, sólo lo que ponían en la tele o revistas o lo típico que saben las masas en general...pues que era cómico, que fue grande, hizo muchas pelis y alguna que otra polémica..como "El gran dictador" ( emulando a Hitler..), que tuvo una hija que casualmente fue actriz y habla miles de idiomas..y, obviamente, que él poseía ese atuendo tan característico..con su sombrero, su bigote pintado, esos zapatos al estilo krusty el payaso, aunque con aspecto más ruín y ese bastón que se parecía a una caña de azúcar.
Pero no tenía ni idea que había nacido en Londres, ni que se fue a EEUU con su academia de teatro, ni que intentaba hacer una CRÍTICA del mundo con esos cortos que parecían banales..ni que sufrió en piel propia el macartismo, ni que tuvo ocho hijos y ni que pasó sus últimos años en Suiza.
¡Vaya personaje!
Todo acompañado de cortos, carteles varios, fotos preciosas que lograron que me evadiera un poco de la Barcelona gris (de hoy..) para los años '40 en medio de una calle newyorkina junto a él y sus miles de bromas.
Sinceramente increíble.

Espero que la vuelta a la realidad total, sea mucho mejor de lo que estoy pensando. Es más, espero sorprenderme y que sea fantabulosa. Aunque haya mucho que estudiar. Da igual.

Hoy Reyes Magos...pues eso, Reyes Magos xD.


Besos Galala

El castillito de arena..

bueno, pues eso de "mañana será otro día", pues vale! Creo que es verdad.
Hoy es otro día, el sol sonríe y todo parece mínimamente mejor que ayer.
Pero...no puedo sacármelo de la cabeza. ¡No puedo!
Toda una seguridad y una estructura vital que parece haberse forjado tranquila y serenamente a lo largo de estos últimos meses, y una simple charla me ha desmoronado más de la mitad ayer. Así, sin más. Como un castillo de cartas o un castillo de arena alcanzado por la mar.
Dicen que soy tremendista, al final..me lo terminaré creyendo xDD. Ya no puedo decir que todo es realismo. Una pizca mía influye en la percepción de mi entorno.
pero bueno, a pesar de todo esto, uno tiene que saber levantar cabeza y seguir por sus sueños.
Aunque te digan que son erróneos.

Besos Galala.

Pues sí, un vicio...

Esto ya tiene pinta de ser viciante, si es que...ya lo veo venir.

Esta necesidad tan irrefrenable por actualizar en el mismo día, es que..en un mismo día pueden ocurrir muchas cosas que te pueden marcar de una manera u otra. Al principio del día era una Gala y al final soy una completamente diferente.
Es terrible cuando crees que una persona te quiere y te apoya y ves que una de estas cosas falla. Y falla de una manera tal que te sientes completamente en estado de shock, sin poder asimilar lo que tus oídos están oyendo.
Yo nunca terminaré de entender esto de las relaciones humanas. Creo que las personas funcionan como las fuerzas magnéticas...creo que si dos son muy parecidas se desprecian y, si son muy diferentes se atraen. En este caso, hay que cambiar un poco estos parámetros...en vez de "parecido", podríamos sustituirlo por "demasiado bueno" o "demasiado tolerante" y por lo otro..pues lo contrario, es decir, "no bueno", "intolerante" o incluso "maltratador"
Si es que...esto de las relaciones es de lo más complejo...

Espero que tiempos mejores se aproximen, porque sino..no puede ser.

Besos Galala

Porque todo tiene un principio....

Voilà! ¿Quién lo hubiera dicho? Pero aquí estoy explorando nuevos sitios, tales como los blogs. No contenta con los fotologs y sus opciones varias, aquí estoy adentrándome en nuevos y...ehm, sí, apasionantes mundos, eso.
La cuestión es sencilla, me he acostumbrado a estar con el teclado, escribir es algo bonito, que permite expresarse y demás...está bien, está bien.
Las presentaciones, en fin, podríamos dejarlas de lado, lo más probable es que sea una chica mejicana y dejémoslo ahí. Que tiene como aspiración máxima aparecer en un culebrón de los buenos y llamarse María Alejandra que tiene un romance con Luís Carlos pero su malvada madrastra la quiere casar con un José Pedro que tiene acné a los treinta años, eyaculación precoz pero mucha pasta..y eso, en estas sociedades, pasa cada vez más a ser lo más importante.
En fin...sísí...le tengo manía a las series mejicanas...es que..me parecen tan cutres, tan tremendamente horteras y sin ningún sentido...pero, a la vez tienen mucho éxito y eso me hace cuestinaonarme qué está pasando con nuestra sociedad...
En la tele, ahora..tienen éxito series así...sin sentido alguno más que los 7 pecados capitales ( a poder ser todos juntos), mucho dinero en medio, y si no hya dinero, pues chistes malos y mucho humor negro . A parte de varias
peleas matrimoniales para darle más salsa a la cosa.
En fin...que cada vez más creo que todo es un show y nos vamos acercando cada vez más a ser los protagonistas de este show...
pero bueno...para algo habrán grabado la magnífica película de " El show de Truman"..sísí, esa de Jim Carrey como prota de...de...de su propia pelicula...sísí...la vida es un show?
Me cuestiono esta pregunta quizá porque estoy iniciando un blog público en internet, sitio donde lo podrían ver miles de personas
Afortudamente, también sé que la gente es más vaga con lo que a leer respecta, y no creo que demasiados seres humanos estén interesados en leer estas líneas.
So, espero que tengan un buen día y nos veremos en otra ocasión..

Besos Galala.