hola...

C'omo mola! Puedo elegir el tipo de letra que quiero y, aparte, redescubrir este blog que lo cre'ia completamente perdido, olvidado,entre muchos etcetcetc.
Sinceramente, no me acuerdo muy bien cu'ando fue la 'ultima vez que lo actualic'e pero poco importa, signifca algo semenjante hecho? Pues va a ser que no. Han pasado muchas cosas, las he revivido en plan resumido con la llegada de Giulia por unos d'ias y parece que me he vuelto a encontrar en el mismo estado an'imico de los anteriores posts. Weird, doesn't it? En fin, el 2010 ha sido un a;o rarisimo, en todos sus aspectos...demasiado raroooo!!!

Seguir'e en otro post, au revoir les enfants!

Dance with me (come on! time is already running out...)

Vuelta drástica a una fatídica rutina en medio de una universidad nueva, completamente en obras y más profesores locos que de costumbre. La dictadura ha empezado y no piensa detenerse hasta destruir cada partícula de tu felicidad. Obviamente, es una gran exageración de lo que pasa en la actualidad, pero fue tal el shock de volver a los quehaceres varios que un efecto de tal índulo es poco....pero aquí estamos, intentando no morir de nervios en medio de muchos deberes por hacer, de no poder ver a cierta persona que me alegraría mucho ver, de estar perdidos en el mundo muy cerca de mi actual trabajo que no sé por cuánto tiempo seguirá siendo mi trabajo.
Todo esta incertidumbre cayó como un balde de agua fría a mi reciente felicidad por haber aprobado todas las asignaturas de el trimestre pasado siendo una official worker...y después de una gran semana en Marruecos....:). Sintiendo que era lo que nos (me) hacía falta....después de esos maravillosos días de haber sobrevivido el un al otro nos hemos conocido más y con una positiva sorpresa todo sigue siendo genial :).
Pero bueno, el lunes ya todo fue fatídico otra vez. Adiós a mi asignatura de libre...adiós a relaciones internacionales y hola? quizá a un cambio de asignatura que ya está tardando mucho en llegar y mis nervios entán en plena flor de piel.
además de las típicas cosas que suceden cuando ese(os) día(s) no están hechos para tí...pierdes el metro, pierdes la paciencia, nada sale bien o con muchas dificultades y tú lo único que quieres es relajarte, dormir y que las cosas se resuelvan solas...
pero quién ha dicho que fuera fácil...todo es más complejo de lo que parece pero no por eso es imposible!

el despertar

Aun recuerdo el shock. Recuerdo mi primer día y lo tan aterradamente frustrada y rabiosa que estaba. Todo me parecía una tomadura de pelo, de muy mal gusto. Al principio no me lo creía, no podía creer semejante mala suerte y, peor aun, que haya sido yo la elegida para semejante situación. No es que vaya de creída ni mucho menos pero estaba más que segura que no me merecía eso. Absolutamente para nada.
Sin embargo, dadas las circunstancias, decidí esperar. Decidí esperar a que algún cambio llegaría y que algún ángel de la guarda vendría a salvarme. Obviamente, después de unos días me di cuenta que ese tipo de cosas sólo pasan en las películas y poco más. Mis esperanzas se derrumbaban, mi furia aumentaba considerablemente días tras día y nadie me daba una explicación coherente para justificar semejante desastre.
El puesto lo recuerdo horrible, una cosa que jamás habría imaginado para mí. Algo tan sencillamente fuera de mis oportunidades y mis intereses que no tardé mucho en cogerle un odio atroz. Y, no dudando que estallaría un día y no seguiría con esa situación sarcástica.
No creía de mi misma estar en un sitio así. Recuerdo esas apelaciones, esas reacciones y esos pensamientos tan nítidamente que no puedo creer cómo he cambiado en tan poco tiempo. No sólo nunca llegaron esos estallidos y gritos al cielo que soñaba dar mientras cerraba la puerta con rabia detrás de mi…sino que me he acostumbrado a esa situación. YO! Después de tantos meses y tantas peripecias aun sigo allí. Ni yo me lo puedo creer. Incluso pensaba que era lo único que podía hacer…Llegué hasta tal punto bueno, perdón, llego a tal punto de resistencia que ni yo me lo puedo creer. Pero, sinceramente y más allá del dinero y por mi propio bien, esto debe acabar. Debo ir a algún sitio donde se me valore mejor o empezar a valorarme mejor yo misma. Esto, definitivamente, no puede continuar así y es de suma importancia acabarlo cuanto antes por mi propio y único bien.
Buenas tardes.

El placer del ignorante

Resulta que aquí estás. En un plácido domingo que comienza a oscurecer gradualmente y tú metida en medio de cuatro paredes con tus neuras varias. me impresiona lo poco que puede cambiar una persona en el fondo. Sísí, con esto del paso del tiempo, de los años, de los cortes de pelo varios, de las personas que han fluido por tu vida a lo largo de fiestas, encuentros, desencuentros, peleas y reconciliaciones. diversas situaciones, pruebas superadas que te han hecho pensar que un cambio abismal se había avecinado a tu vida, que esa persona que creías ser ya se había ido, había desaparecido para no volver nunca más

Pero...cómo la Navidad o el turrón, ahí la tienes, cerca tuyo...mismas reacciones que no han variado minimamente a lo largo de tanto tiempo.

Te sientes primero perpleja de tener que pasar por eso otra vez...te acuerdas de los errores pasados en tu infancia, adolescencia y ahora en plena juventud que no tardará en pasar a pasos atroces.

Ya no sabes si te sientes mal por el hecho en sí, tan insignificante, un error de esos que le pasan a todo el mundo, errores lingüísticos que se pueden perfilar con el tiempo, pero por tu orgullo, por lo sufrido en el pasado, por tu afán perfeccionístico y por la persona correctora...te sientes fatal, una estúpida, una persona no apta para estar en una sociedad altamente competitiva y que seguramente no cometería esa clase de errores...y menos si debería ser tu especialidad...

Te hundes en medio de pensamientos varios, de reflexiones vitales de "oh no...por qué he elegido este camino si ya veo que no valgo un pimiento para esto" o, peor aún, "quizá no valgo para nada" . Total, se sumerges en una crisis existencial derivada de un hecho que para cualquier otro mortal hubiera sido una mera tontería, un simple hecho recalcable para mejorar en el futuro, pero que para ti es como si te hubiesen tirado un ladrillo en tu cara...

Y después, te sientes peor por sentirte así...te dices "joder, no puede ser que me lo tome taaan enserio...ya no tengo ni 5 ni 10 años, sino 20! ¿qué me pasa?" . Y la pequeña bola crece en grosor y tú sintiéndote peor que antes por esos racionamientos...

Pero bueno, algún día aprenderé a superar estos traumas varios, esta inseguridad nefasta que tengo continuamente...

Y no sólo me hago daño a mi...sino a varias personas a mi alrededor, especialmente a ti....

Espero que la situación y mi modo de tomarme las cosas mejore en los próximos días...

Besos de gala...

Le temps qui passe...

Bueno, aquí estamos otra vez. Día raro el de hoy. Esa clase de días que te replanteas tu obra, vida y milagros. Y tiene un sabor amargo.
La incertidumbre del futuro junto con la incertidumbre del presente me abruman. Y no puedo, no sé no puedo. Me replanteo mil cosas que no van...Qué estaré haciendo mal?
Me habré equivocado de vía...me habré perdido...me habré vuelto rebelde en algún punto en concreto para no volver nunca más y luego arrepentirme como lo estoy haciendo ahora?

Buff, días super choff. Espero que todo mejore...

Y tú...tú...tú....es todo tan raro también. Pero, yo me pregunto¿Las dudas e incertidumbres me las creo yo misma? ¿O cómo es esto?


Raroraro....

Gala

what a big surprise

esos momentos de resplandeciente escritura se marchitan. Tantas cosas por decir, tantas cosas por hacer y yo perdiendo el tiempo de una manera tan tonta...
El típico estrés pre-exámenes que en breve se acabará. Cambiaré modo de vida y diferentes costumbre dentro de poco..para variar, otra vez...
Y hoy me preguntaba sobre tantas cosas...tantas. Que me sorprenda no poder recordarlas ya.Todo fluye y todo escapa y..atento! Que todo pasa deprisa. Ayer muchas cosas pasaron, demasiadas. Sentimientos nuevos y descubrir que algunas sensaciones pueden llegar incluso más lejos de lo que podrías imaginar. ¿Y eso también se puede pasar a otros campos? Algunas veces creo que muchas cosas las frena uno mismo...algo en la mente que dice "Stop" e impide continuar...
O será por incompatibilidad de personalidades?
Chi sà...pero la cuestión es que muchas cosas pueden llegar al infinito y más allá

y no sé porqué escribo aquí. Todavía no lo entiendo...no le encuentro ni la gracia ni ningún tipo de inspiración.

Au revoir!

Gala

yijaaaa, una vez más aquí después de tanto tiempo. Debería explicar mi vida y demás, ya que hace mil que no renuevo ni pongo nada. Pero bueno, tampoco es que tenga muchos fans xDD. O quizá sí, esto de internet y del blog no es que lo entienda mucho....
En fin, que ya estamos en octubre y éste se presenta taaaan distinto de los demás octubres de los diferentes años que han pasado...nuevas sensaciones y situaciones, experiencias que te ponen a prueba al estilo gran hermano, pero de gratis y creo que son puras pruebas rutinarias dentro del gran juego de la vida. Que, guau, cómo lo vale.
Quizá por haber leído ese libro tan maravilloso de jorge bucay, "el camino de la felicidad", me estoy empezando a dar cuenta de las maravillas que tengo a mi alrededor. Y claro, eso te hace sentir muy bien. De fábula. Claro que hay mil cosas que mejorar y cuestionarse. Pero jo, que estoy cansada de pesar tanto y que el resultado final sea un dolor de cabeza, sin llegar a nada en especial.
Y ahora...buà! Tengo taantas cosas por las que pensar. Y también por las que alegrarme, que...a pesar de los pesares de las malas jugarretas de la inseguridad, fuà...iría ahora mismo a un acantilado a gritar a los cuatro vientos lo genial que eres y la falta que me hacías. No te imaginas cuanta!! Es que es verte y encontrar esa esencia que necesitas, y sabes que está ahí y sabes que esa persona también lo ve y (esperas) que sienta esa misma sensación.
De paz, tranquilidad y....ehm, no lo catalogaría como felicidad, pero casi. :). Es pensar en ti y....WOWOWOWOWOW